DRUGS HARAM gan !!!
hanya akan merusak agan agan semuaaa.........
http://unic77.blogspot.com/2010/06/cara-nge-drugs-cewek-di-china-yang.html
Sabtu, 10 Juli 2010
[jangan ditiru] cara nge - DRUGS cewek di CHINA yang EXTREME gan !! di suntik bagian KEMALUAN nya !!! (NO DRUGS) !!!
DRUGS HARAM gan !!!
hanya akan merusak agan agan semuaaa.........
[penting] ini alasan Harus berenti minum softdrink
http://health.detik..com/read/2010/0...ink?l991101755
Minuman ringan alias soft drink sepertinya sudah jadi tren khususnya di kalangan anak muda. Padahal sudah banyak ahli kesehatan
yang mengingatkan bahwa soft drink sama sekali tidak sehat, apapun mereknya. Mengapa?
Tak ada manfaat kesehatan
yang dapat diperoleh dari soft drink atau minuman bersoda. Yang Anda dapatkan hanyalah banyak kalori yang tidak berguna. Selain itu, minuman bersoda juga membawa dampak buruk bagi kesehatan sama halnya dengan merokok.
Tapi sepertinya imbauan-imbauan dari dokter atau praktisi kesehatan untuk berhenti mengonsumsi soft drink jarang didengar oleh kebanyakan orang. Tren modern seakan melekat ketika seseorang minum soft drink.
Mengapa harus berhenti minum soft drink?
Dilansir dari GeniusBeauty, Rabu (7/7/2010), berikut 5 alasan kesehatan mengapa orang harus berhenti minum soft drink:
1. Obesitas (berat badan berlebihan)
Peneliti di University of Texas menemukan bahwa soft drink meningkatkan risiko obesitas rata-rata 32,8 persen, sedangkan diet coke (soft drink bebas gula) justru meningkatkan risiko hingga 54,5. Maka soft drink bebas gula tak selalu sehat.
2. Kalori yang tak berguna
Sebagian besar minuman soda mengandung 250 kalori per 600 ml. Tak ada kandungan nutrisi atau mineral di dalamnya, melainkan hanya gula dan kafein.
3. Kecanduan atau adiktif
Soft drink juga dapat menyebabkan semacam kecanduan. Yang merangsang kecanduan adalah kandungan kafein di dalamnya. Setelah berhenti dari kebiasaan minum soft drink, Anda akan mengalami gejala putus zat seperti sakit kepala, depresi, gugup dan menggigil.
4. Meningkatkan risiko penyakit jantung dan diabetes
Menurut sebuah laporan yang diterbitkan oleh American Heart Association di Circulation Journal pada tahun 2007, orang yang minum soft drink setiap hari akan meningkatkan risiko sindrom metabolik, yaitu suatu kondisi yang meningkatkan risiko penyakit jantung dan diabetes, sebesar 44 persen.
5. Mengurangi jumlah sperma
Hasil studi di Denmark menunjukkan laki-laki yang mengonsumsi 1 liter atau lebih soft drink setiap hari bisa berbahaya bagi spermanya. Laki-laki yang sering mengonsumsi soft drink menghasilkan sperma 30 persen lebih rendah dibandingkan yang tidak mengonsumsi soft drink.
Wew,,,mANtEP gak INPO nyahhh,,,,???????!!!
moga manFaattt yaaaa ...........
[penting] Trik-Trik Menghadapi Polisi Saat Ditilang Yang Tidak Pernah Gagal
Bagi pengendara kenderaan bermotor hal yang paling menyebalkan selain kemacetan yang berjam-jam di jalan adalah ditangkap polisi. Apalagi para polisi banyak yang suka mengada-ada peraturan. Ada yang lagi jual rumah dan sudah pengen cepat nyampe tujuan karena sudah ditunggu oleh calon pembeli untuk rumah dijual nya, eh malah ditangkap polisi! Pasti bikin BT banget dech.
Berbagai jurus akan dikeluarkan polisi dari alasan:"jalan ini one way dari pagi sampai jam 10.00 padahal tidak ada rambunya" atau kalau bapak mau lurus, tidak boleh ambil paling kiri, padahal tidak ada rambu yang menandakan bahwa kiri harus belok kiri". Dua alasan tersebut paling sering terjadi. Contoh untuk yang pertama: banyak polisi yang mangkal persis di seberang jalan di depan bakmi Jakpos Jakarta Selatan dan banyak sekali yang ditangkap dengan alasan kalau jalan tersebut adalah one way dipagi hari. Padahal disana tidak ada rambu one way kalau dipagi hari. Tapi polisi tidak mau tau dan uang damai yang diminta Rp 150 ribu dengan alasan kalau peraturan baru pelanggaran rambu lalu lintas akan kena Rp 500 ribu di persidangan.
Untuk contoh kedua adalah di sepanjang gunung sahari dari Harmoni sampai ke Mangga Dua. Banyak sekali polisi yang mangkal disana. Coba saja anda mengambil jalur paling kiri atau paling kanan tetapi ternyata anda tidak membelok (lurus kedepan). Dijamin pasti anda akan di stop polisi.
Dan sudah menjadi rahasia umum bahwa banyak dari kita yang memilih jalur 'damai' daripada ditilang dan ke pengadilan. Sebenarnya bukan karena kita cinta 'damai', tetapi ga mau ribet atau ga ada waktu ke pengadilan. Bagi yang tidak mau mengeluarkan duit, bisa dicoba tip-tip anti tilang dibawah ini dan trik-trik ini TIDAK PERNAH GAGAL!
RAHASIA ANTI TILANG #1: Saya anak jendral!
Trik ni merupakan trik yang paling umum. Saya anak jendral bisa juga di ganti dengan saya saudara Pak xxx dan disertai dengan penyelipan kartu nama pejabat kepolisian. Dalam menjalani trik ini, anda harus bisa memasang tampang sok yakin dan percaya diri, disertai dengan berbicara dengan suara lantang, agak sok, dan yang pasti penuh keyakinan.
Contoh Skenario:
Polisi: "Selamat pagi, ibu telah melanggar pasal sekian karena sekian-sekian"
Anda: "YA SUDAH! YA SUDAH! TILANG SAJA SAYA SEKARANG! AYO CEPAT! TILANG SAJA!"
Polisi: "HMMMM�maaf bu, memangnya ibu..siapa ya?"
Anda: "NGAPAIN TANYA-TANYA SIAPA AKU! KALAU KAU MAU TILANG, YA TILANGLAH SANA!"
Polisi: "Maaf bu, ibu kenal siapa?"
Anda: "MEMANGNYA KALAU AKU KENAL SIAPA-SIAPA KENAPA? HAH? MAU KAU TILANG LEBIH BESAR LAGI? HAH?"
Polisi: "Engga bu, lain kali hati-hati ya�"
Mengapa trik ini tidak pernah gagal? Sebenarnya trik ini merupakan teknik yang dalam ilmu psikologi disebut dengan reverse psychology, dimana seseorang melakukan persuasi dalam mengarahkan lawan bicara dengan melakukan hal yang justru tidak diinginkan oleh lawan bicara. Menyuruh pak polisi untuk menilang dengan lantang akan memicu reaksi tersendiri dalam diri Pak Polisi, yaitu respon negatif saat menanggapi sebuah persuasi, sehingga bertindak justru kebalikan persuasi yang diberikan (melepaskan dan tidak menilang).
Teori psikologi ini berasal dari abad kuno Indonesia, dan dalam masyarakat dulu lebih dikenal dengan sebutan gertak sambal yang artinya sebenarnya kita hanya menggertak. Jadi seseorang sebenarnya tidak mempunyai kekuatan atau kekuasaan yang dia miliki tetapi dia hanya membual. Semakin yakin dan percaya tindakan anda, lawan bicara semakin ragu akan kemampuan nya sendiri dan tidak berani mengambil risiko untuk melawan kita.
Karena seringnya digunakan, diperlukan kehati-hatian dalam melaksanakan trik ini. JANGAN BERBOHONG adalah kunci sukses keberhasilan. Itu termasuk: jangan mengaku saudara jika bukan saudara dan jangan memberi nomor telpon yang tidak bisa dihubungi. Ingat, kegagalan dan gerak-gerik kurang meyakinkan akan menimbulakn kecurigaan dan bisa berbuah tilang yang lebih berat!
RAHASIA ANTI TILANG #2: Saya lagi banyak masalah, Pak!
HATI-HATI! TRIK INI MEMBUTUHKAN LATIHAN AKTING! Sebenarnya trik ini lebih cocok untuk orang yang mempunyai kemampuan berakting. Begitu diberhentikan polisi, anda sudah harus mulai penjiwaan. Segera telengkupkan tangan, basahi mata dengan air mata buaya supaya kelihatan habis menangis dan tarik ulur ingus untuk lebih meyakinkan lagi kalau anda menangis. Sepanjang interogasi, usahakan kontak mata sesedikit mungkin dengan Pak Polisi, gerakkan tangan menutup muka seperti sedang depresi akan lebih meyakinkan lagi.
Skenario
"Maaf bu, ibu melanggar pasal sekian karena sekian-sekian"
"Aduh, teserah deh, pak, bapak mau nilang saya apa gimana teserah deh,"
"Memangnya ibu kenapa?"
"Aduh, ga usah nanya-nanya deh Pak, saya lagi pusing banyak masalah nih!"
"Emang Masalah ibu apa?"
"Pokoknya saya lagi pusing banyak masalah! Makanya saya ga lihat tadi tuh lampu merah di depan soalnya pikiran saya kusut! Jadi teserah deh kalau bapak mau nilang saya�" Diucapkan dengan nada frustasi dan diakhiri dengan suara lirih dan nada gantung.
"Duh, ada yang bisa saya bantu kalau lagi ada masalah?"
"Ga bisa! Bapak ga bisa bantu saya!" terkesan mau nangis, "Ga ada yang bisa bantu SAAYAA!" menangis histeris.
"Ya uda lha kalau ibu lagi banyak masalah, lain kali hati-hati ya�"
Mengapa tak pernah gagal� Karena orang jahat selalu menang, dan ini adalah teknik yang sangat jahat. Trik ini memanfaatkan sisi baik dari seorang Polisi. Manusia pada dasarnya mempunyai hati nurani yang bisa merasa kasihan terhadap orang lain. Tidak ada manusia yang lahir tanpa empati akan kesusahan manusia lain walapun hanya setitik tetap saja ada rasa ibanya. Apalagi seorang Polisi yang diharapkan menjadi pamong masyarakat.
Taktik ini memang masih jarang digunakan karena membutuhkan penghayatan yang mendalam dan susah meyakinkan si polisi, salah-salah malah ditilang lebih berat. Ditambah juga orang-orang banyak yang berpikiran bahwa polisi pasti akan lebih memilih duit daripada rasa iba, apalagi polisi jaman sekarang. Sekali dipakai, tentunya para polisi akan selalu terkenang-kenang. Ibaratnya sekali lancung ke ujian, seumur hidup orang tak percaya. Bisa-bisa bagian skenario tadi dipotong menjadi:
"Ahhh!! Udah! Udah! Ga usah pura-pura! Kemarin uda ada yang pake tuh! Ibu-ibu!"
RAHASIA ANTI TILANG #3: Saya mahasiswa hukum, lho!
Walaupun anda bukanlah seorang mahasiswa hukum, tidak perlu ragu-ragu dalam memakai trik ini hanya karena judulnya. Siapa saja bisa memakai trik ini bahkan yang bukan mahasiswa hukum benaran. Cukup kemampuan persuasi dan kegigihan mempertahankan kasus macamnya pengacara artis.
Skenario:
"Mbak melanggar pasal sekian karena sekian-sekian"
"Aduh, maaf, Pak, soalnya rambu-nya nggak kelihatan, ketutupan pohon tuu�lagian saya itu baru pertama kali lewat sini, jadi saya kurang paham sama jalanannya�"
"Ya tapi nggak bisa gitu dong, Mbak tetap melanggar dan harus ditilang"
"Wah, nggak bisa langsung ditilang gitu, pak! Kan saya sudah bilang tadi alasannya, rambunya tidak kelihatan karena ketutupan pohon, jadi sebenarnya kesalahan bukan di pihak saya. Saya ini mahasiswa hukum lho, pak! Masyarakat sadar hukum! Saya tahu benar pasal-pasal dan penerapannya, bahwa kalau pelanggaran karena rambu yang tidak jelas, tidak bisa dikenakan sanksi!"
"Memang aturannya seperti itu kok, melanggar ya kena sanksi!"
"Nahh, itu dia, apalagi saya tadi sudah minta maaf karena pertama kali lewat. Saya ini mahasiswa hukum, Pak, jadi saya tahu aturan persidangan. Saya jelas tidak bersalah karena saya tidak diinformasikan sebelumnya bahwa apa yang saya lakukan itu salah. Rambu tidak jelas. Saya pertama lewat. Siapa yang bisa memberi tahu saya?"
"Justru ini saya stop dan saya beritahu, Mbak melanggar!"
"Benar sekali, terimakasih, Pak, tugas seorang polisi memang untuk membimbing anggota masyarakatnya agar patuh peraturan. Karena itu sekarang saya jadi tahu disini ga boleh belok, dan lain kali tidak melanggar."
"Tapi yang ini tetap ditilang!"
"Wah, saya yakin bapakpun sebagai penegak hukum juga belajar hukum seperti saya di fakultas hukum. Pelanggaran kali ini tidak kena tilang, pak, tapi berikutnya jika saya melanggar lagi, saya harus ditilang. "
"Ya sudah ngomong sana di sidang tilang!"
"Sekali lagi pak, saya ini sudah hampir lulus dari fakultas hukum, berarti saya menguasai materi hukum! Coba bapak liat klo ga percaya, ini kartu mahasiswa saya, FAKULTAS HUKUM angkatan tahun ini lulus. Menurut yang saya pelajari, tidak semua pelanggaran harus masuk tahap persidangan, jika sudah diberikan alasan yang valid atas pelanggaran. Saya sudah memberikan alasan saya. Saya bahkan tidak menyalahkan aparat yang meletakkan rambu di tempat yang tidak terlihat."
"Ya sudah sana pergi!"
Mengapa tak pernah gagal� sekali lagi ada hubungan psikologi manusia dengan trik ini. Secara psikologi, orang tidak suka mendengar suara keras yang memekakan telinga terus menerus atau omlean repetan orang yang panjang lebar. Nah Polisi itukan juga manusia, yang pasti akan terganggu mendengar rentetan alibi tak henti oleh suara yang tak enak didengar. Dalam pikiran polisi, lebih bagus saya mencari mangsa yang lain daripada menghabiskan waktu dengan yang satu ini.
Trik-trik diatas bukan lah bermaksud untuk menghina lembaga kepolisian. Poisi memang sudah ada perbaikan dan banyak juga diantara kita yang sudah menikmati buah reformasi birokrasi saat mengurus SIM, surat tabrakan dan ditilang. Ramah-cepat-tidak mahal. Trik-trik diatas justru ditulis agar pihak kepolisian dapat menghindari orang-orang yang suka ngemplang tilang.
http://id.yseablog.com/2010/06/tips-anti-tilang/?cid=idtd
[ini dia] Perbedaan Film India, Jepang, Cina Dan Indonesia !!!
Film India
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok ..
Film Kungfu China
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.ape deh..!
Film Robot Jepang
1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna - kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna - mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode - telenovela banget yah hehehe
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.
Sinetron Indonesia
1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org indo yg banyak nembak sim nya
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21. disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22.biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.
http://unic77.blogspot.com/2010/07/perbedaan-film-india-jepang-cina-dan.html
[ngakak] Kalimat Gombal ke-2
- Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
Ce : "Lo kenapa sih?"
Lo : "Sakit ga sih?"
Ce : "Sakit kenapa?"
Lo : "Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih ?"
(by SuperDong)
- "Sayang... kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal... tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!"
(by shinytooth)
- "Say tadi malem gw dapt telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang lo ada di sini mmmuach ...."
(by v_rooz)
- Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa...
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu....
(by SuperDong)
- Waktu nelpon :
co : Halo bisa bicara dengan xx (nama cw-nya .red)?
cw : Ya, saya sendiri. darimana ya?
co : Oh, kbtulan, ini dari kepolisian mbak. mbak ditangkap atas tuduhan pencurian.
cw : Hah! pencurian? pencurian apa? saya ga ngerasa mencuri?
co : Pencurian hati...
(by endemion)
- "Kalau hari-hari ku sedang buruk dan melihat kamu bahagia, tampaknya hari itu tidaklah begitu buruk adanya. Kalau hari-hari ku sedang bahagia dan kamu juga bahagia maka itu adalah hari yang paling indah dalam hidup ini. Karena itu aku selalu ingin membuatmu bahagia selalu."
(by berwin)
- Me : Say 4 huruf buat kamu
Say : Apa ?
Me : L - O - V - E
(by sangkakala)
- Co : Hei punya korek ga?
Ce : Ga punya..
Co : Klo nama punya kan?
(by fr3n_di3)
- Cowo : Mbak-mbak, maaf ya...
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak...
Cewe : ?? Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga..... Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya "Cewek secantik bidadari". Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah....
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah.....) Nama mas siapa?
Selanjutnya terserah anda........ Hehhehehehe....
(by bushidosword)
- Rasa sayangku seperti kuku
Akan selalu tumbuh
Walau siapapun memotongnya
Dia akan terus tumbuh dan tumbuh
Sampai kapanpun juga
Sampai Tuhan menghendaki untuk tidak tumbuh lagi
(by elphist)
- Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
(by Ph4nt0m1A5)
- Gombal paling ampuh ni
"Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih"
(by Lord_Ares)
- Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiikkkk sekali
(by opomane)
- "Kamu wanita tercantic yg pernah ku temui....!!!"
ato
"Kamu kok cantic sekali ya....."
gombal ini emang dah lama banget dari jaman compeni dulu, tapi kasiat nya masi terasa sampai sekarang....
ini baru gombal paling topjerrr sepanjang masa......
hehehhe........
gombal ini gak ada mati nyaaa........
buktikan sendiri.......
(by WiLuXz)
- Ngeliatin dia...
Pas dia mulai protes...
Sambil garuk2 kpala bilang "arghhh km kok cantik bgt sih...."
(by w0rm5)
- cowo : Say kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
(by aberror)
- Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
(by Agri_denny)
- "Aku baru nyadar deh, koq banyak semut yah disekelilingmu? Kamu manis sih..."
(by Maestro)
- "Pernah liat keindahan matahari terbenam? Aneh lho, tiap kali saya liat matahari terbenam, pasti yang saya lihat adalah kamu..."
(by Maestro)
- Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih....
kalo ga langsung aja bilang "kamu cantik deh kalo senyum"
(by guarantine_x05)
- Jurus Kuku Versi lengkap :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : ...
(by satanica)
- Ini gombalan buat SMS :
"Maaf, tak bisa kutulis banyak. tinta habis. semalam kugoresi langit dengan namamu."
Ini buat yang long distance :
"Tak perlu bingung. begini saja, berapapun jarak kita, akan kukirimkan setangkai cinta untukmu tiap hari. Setuju???"
(by Insurgente)
- Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
(by tukangbatu)
- ME : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam ... semakin aku mencintaimu ... semakin banyak darah bercucuran ... mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ....
CE GW : Ihh kamuuuu .. muaccchhhh ...
(by mokacino)
- co : Akhirnya.. ketemu jg...
ce : ??? Ketemu apanya?
co : Tulang rusuk gw yg hilang...
(by dhodho)
- Enakan buat kalo lagi abis berantem...
cewek : "Ngapain lo dateng kesini!?"
cowok : "I'm tired not to be with you..."
Trus ini buat gombal aja..
"Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok.."
(by Stilentoz)
- Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
(by centenkgang)
- co : Say...
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa...?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku...
(by anakharam)
- Nih kalo buat lagi berantem....
Kalo ngmng nya aku kamu lu langsung bgini
'KOK LU GITU SIH!! Gue da cinte gini sama lu!!'
---
'Bukan aku mau ngatur2 kamu tau ga sih! aku... aku cuma ngerasa kamu terlalu penting buat aku aja! sejak sama kamu aku jadi ga bisa mikir yg laen...'
(by doicucok)
- Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati...
(by wells)
- co : Eh...gw lagi suka ama cewe..
ce : Sapa sih..? boleh dikenalin gak..?
co : Yang bener..? tapi rahasia ya..
ce : ..ok..
co : (sambil ngambil cermin..) Nih dia orangnya...
(by dhodho)
- cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih
(by garuk_kepala)
- co : Say... kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say....terlalu besar....
co : Asal kamu tau aja.... cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku... so don't let me stand alone without u...
(by hasfi)
- Waktu berdua ma cewek lo bilang :
"Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal....
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada."
(by sanobayu)
- Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo...
kita : Aku baru saja jatuh....
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya... aku jatuh... tapi aku seneng.... aku jatuh cinta sama kamu...
(by sanobayu)
- Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu ada pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
(by sekia)
- Sori sebenarnya aku gak pernah sayang sama kamu.....dan waktu jauh aku juga gak pernah kangen kamu........
Selama ini aku cuma suuuuuuuuaaayyyyaaaanggg buuangggget ma kamu dan sellallu kuuuuuuaaangggennnn ma kamu......
(by sanobayu)
- "Alasan aku masih berdiri dideket kamu karena tuhan telah memberikan pacar yang setia dan cantik seperti kamu,
I love U (sambil kecup kening and pelukan) "
(by oomaja)
- Pas lagi ngapel di rumahnya si cewek
co : Say... minta kopi donk
ce : Bentar ya dibikinin yg hangat ya
co : Ok deh... jgn manis2x ya aku suka kopi pahit
ce : Syip deh... tunggu bentar
co : Jgn di cicipin say... nanti kopinya jadi manis
ce : ..........
(by Aldarion)
- coba neh ya... loe ngomong ke cw loe
1+1 brp ???
klo cw loe jawab 2
loe bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1
(by scorpionzezz)
- co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku...
(by stevansainsuno)
- Abis makan berdua..
co : Gmn, knyang?
ce : Iyya..
co : Mo dessert ga?
ce : Boleh..
co : Eh, salah nanya.. maxudku "mo jd dessert ga?"
ce : i'iiiiiiiih! *nyubit..
(by jazz_instinct)
- Abis makan berdua..
co : Gimana, enak?
ce : Enak bgt! aku ampe abis ni makannya..
co : oya?ntar mo nyobain ya.. (trsenyum pnuh arti)
ce : Loh gimana car.. (lgsg nyadar) i'iiiiiiiiiiiih! *nyubit
dikutip dari : www.unic77.tk: kamus gombal
[wow] Kuil Karube: Tempat Penyembah Dewi Payudara Wanita
Sebuah kuil yang didedikasikan untuk payudara wanita mungkin terdengar lucu bagi kita, tetapi untuk Jepang, ini adalah tempat yang benar-benar suci.
Terletak di Kota Soja di Prefektur Okayama Jepang, Kuil Karube didedikasikan untuk Chichigamisama, Dewi Payudara. Dia dipercaya untuk membantu Kelahiran anak, produksi ASI dan bahkan mengobati kanker payudara. Dibangun pada 1678, kuil ini menjadi terkenal karena pohon sakura mati yang masih berdiri di dekatnya.
Tujuannya jelas untuk menutup semua hal tentang payudara. Oleh karena itu, perempuan dari seluruh jepang akan mampir untuk berdoa untuk menyembuhkan dan obat. Rupanya ini bisa berkisar dari masalah menyusui, untuk pengobatan kanker, tetapi ada orang-orang yang meminta Dewi Payudara membuat payudaranya menjadi lebih besar. Hal-hal dungu-seperti yang menghiasi interior kuil adalah Ema, papan kayu kecil, di mana hamba-hamba menulis doa-doa mereka dan permintaan, dengan harapan bahwa menerima dewa mereka. Harganya sekitar $ 21, dan dapat dipesan secara online, jika Anda tertarik.
Terletak di Kota Soja di Prefektur Okayama Jepang, Kuil Karube didedikasikan untuk Chichigamisama, Dewi Payudara. Dia dipercaya untuk membantu Kelahiran anak, produksi ASI dan bahkan mengobati kanker payudara. Dibangun pada 1678, kuil ini menjadi terkenal karena pohon sakura mati yang masih berdiri di dekatnya.
Tujuannya jelas untuk menutup semua hal tentang payudara. Oleh karena itu, perempuan dari seluruh jepang akan mampir untuk berdoa untuk menyembuhkan dan obat. Rupanya ini bisa berkisar dari masalah menyusui, untuk pengobatan kanker, tetapi ada orang-orang yang meminta Dewi Payudara membuat payudaranya menjadi lebih besar. Hal-hal dungu-seperti yang menghiasi interior kuil adalah Ema, papan kayu kecil, di mana hamba-hamba menulis doa-doa mereka dan permintaan, dengan harapan bahwa menerima dewa mereka. Harganya sekitar $ 21, dan dapat dipesan secara online, jika Anda tertarik.
http://alisalvation.blogspot.com/2010/07/kuil-karube-tempat-penyembah-dewi.html
[hah] Pendiri Facebook Ditunutut Hukuman Mati Di Pakistan
Di Pakistan yang mayoritas beragama muslim penduduknya dengan hukum syariat Islam menuntut mati 3 pendiri situs jejaring sosial Facebook ,mereka dinyatakan sebagai orang paling bertanggung jawab terhadap kontes menggambar karikatur Nabi Muhammad SAW.
Seorang pengacara Pakistan telah mengajukan petisi pengadilan tinggi negara itu untuk menuntut tiga pendiri situs populer jaringan sosial Facebook dengan hukuman mati karena menghujat Nabi Muhammad
Petisi ini mengutip Seksi 295-C dari KUHP Pakistan sebagai dasar untuk dakwaan. Bagian 295-C, menyatakan bahwa, sehubungan dengan Nabi Suci, siapa pun dengan kata-kata, baik lisan maupun tertulis, atau dengan gambaran, atau tuduhan, sindiran, langsung atau tidak langsung, mencemarkan nama suci Nabi Suci Muhammad (saw) harus dihukum mati, atau penjara seumur hidup, dan juga harus bertanggung jawab atas denda."
Pemohon yang bernama AlAzhar ini meminta Zuckerberg di penjara dan ditangkap
[Gila]...Seperti Inilah Billionaire Arab Berpesta Pora
| |||||
 |
[penting] Inilah 10 Tempat Terlarang Untuk Menggunakan Handphone !!!
1. Jangan Taruh Dalam Saku
Bagi para pria yg senang meletakkan ponsel di saku celana, sebaiknya dipikir ulang dech.. Alasannya, ponsel menghasilkan paparan medan elektrostatik & elektromagnetik yang mengakibatkan infertilitas (ketidaksuburan) lelaki.
2. Jangan Letakkan Bersama Barang Elektronik
Jangan gunakan ponsel ketika sinyal lemah dekat dengan barang elektronik berpresisi tinggi. Barang elektronik mengeluarkan medan elektonik yg tinggi yaitu, TV, oven, kulkas, dll.. Perangkat berdaya listrik tinggi dapat merusak sirkuit ponsel terbakar.
3. Dilarang Dekat Kunci Mobil
Dalam keadaan tertentu, ponsel yang digunakan dalam kendaraan akan memberikan dampak merusak terhadap peralatan elektronik kendaraan. Ponsel yang diletakkan terlalu dekat dengan kunci mobil ternyata bisa menghapus kode elektronik yang ada di kunci tersebut.
4. Jangan Posisikan Dekat Komputer
Komputer & ponsel sama-sama memancarkan gelombang elektromagnetik. Jika berada dalam jarak yang dekat, maka keduanya akan saling merusak. Anda tidak ingin kan langsung kehilangan dua benda favorit anda ?
5. Jangan Simpan di Tempat Bersuhu Tinggi
Tempat bersuhu tinggi, kelembaban tinggi, & berdebu merupakan kumpulan musuh ponsel anda.. Mungkin anda tdk menyadari sering “menjemur” ponsel anda di dashboard mobil, dekat jendela & bagasi.
6. Hindari Meletakkan Kartu SIM Dekat Magnet
Bahaya kartu SIM dekat dg benda-benda mengandung magnet karena radiasi yang ditimbulkan. Ponsel bisa merusak floppy disk, kartu memori, & kartu kredit anda.
7. Jauhkan Dari Logam
Hindari ponsel dari benda logam kecil karena magnet pada speaker ponsel anda akan menarik benda-benda tersebut. Ponsel anda bisa mengalami cidera fisik/kerusakan.
8. Jangan Dekat Alat Pacu Jantung
Rumah Sakit memang bukan tempat yang baik untuk menggunakan ponsel. Selain alasan pasien butuh ketenangan, peralatan media seperti alat bantu dengar & alat pacu jantung dpt terganggu. Jangan sampai anda membunuh orang dengan ponsel yang anda miliki.
9. Jangan Tempatkan Dekat Gas yg Mudah Terbakar
Gas berbahaya karena memiliki tekanan tinggi dan mudah terbakar. Berada dengan gas yang mudah terbakar bisa mengakibatkan ponsel tidak dapat berfungsi dengan baik.
10. Hindari Daerah Basah
Rasanya kita semua sadar betapa bahayanya air bagi ponsel. Air juga musuh kamera ponsel.. Apalagi saat musim hujan, bisa mengundang banyak resiko. Bagi pengendara sepeda motor, segera selamatkan ponsel anda dengan menyimpan di tempat yg kedap air saat hujan tiba.
Jumat, 09 Juli 2010
[wow] Diduga Gara-gara Video 'Ariel' Gadis di Bawah Umur Ini Rela Disetubuhi
DENPASAR, KOMPAS.com - Beredarnya video porno yang diduga Ariel-Luna Maya dan Ariel-Cut Tari, kembali menimbulkan ekses negatif. Seorang gadis di bawah umur di Pulau Dewata Bali rela disetubuhi seorang pria dewasa setelah menonton film tersebut melalui handphone.
Mulanya gadis itu--sebut saja Mawar--yang masih berusia 15 tahun jalan-jalan seorang diri di sekitar kawasan Ubung, Denpasar, Rabu (30/6/2010). Kemudian sang pria yang bernama Teguh Aprianto (25), menghampiri korban dan menawarkan jasa untuk mengantar pulang ke rumah.
“Saat itu korban menolak dan keduanya ngobrol-ngobrol di pinggir jalan,” kata Pahumas Poltabes Denpasar, Kompol Sang Gede Sukawiyasa, Jum’at (9/7/2010).
Teguh yang terus melancarkan rayuan maut akhirnya meluluhkan hati Mawar. Teguh berhasil membujuk Mawar untuk bertandang ke kosnya.
Saat berada di kos yang saat itu sudah menunjukkan pukul 22.00 WITA, Teguh memutar video porno menggunakan DVD. Sedangkan mawar juga diperlihatkan video porno Ariel-Luna Maya yang ada di handphone-nya untuk merangsang hasrat seksualnya.
“Perlahan tersangka pun mulai mencium sampai terjadi layaknya hubungan suami istri,” cerita Sukawiyasa.
Setelah kejadian itu, keduanya kembali melakukan persetubuhan hingga tiga kali. Orangtua Mawar yang curiga karena anaknya sempat menghilang dan diantarkan seorang pria pada Selasa (6/7/2010), langsung naik pitam. Mereka kemudian melaporkan Teguh ke pihak berwajib.
“Pasca dilaporkan, keesokan harinya tersangka kami tangkap di tempat kosnya dan kini sudah ditahan sambil menjalani pemeriksaan,” kata Sukawiyasa.
[wow] Paul, Si Gurita Peramal : INILAH RAMALAN RAMALAN PAUL !!!
Perkenalkan: inilah Paul, si gurita yang menjadi "bintang" Piala Dunia dari sektor hewan, karena "kemampuannya" memprediksi pertandingan.
Paul adalah gurita berusia dua tahun, salah satu penghuni akuarium Sea Life di kota Oberhausen, Jerman. Dua tahun lalu ia juga menjadi "peramal" pertandingan Euro 2008. (REUTERS)
Ketika Jerman butuh menang di pertandingan ketiga Grup D, Paul lebih dulu meramalkannya demikian. Ia pun tidak nangkring di kotak berbendera Ghana. Di lapangan, Jerman menang 1-0. (AFP/Roland Weihrauch)
Sejauh ini tekanan Paul untuk Jerman tak pernah salah. Tampak ia memilih Serbia. Dan Jerman memang kalah 0-1 dari tim Eropa timur tersebut. (AFP/Patrik Stollarz)
Paul bertengger di kotak berbendera Jerman dan tidak mempedulikan Inggris. Jerman pun menang telak 4-1 atas salah salah musuh besarnya itu di babak 16 besar. (REUTERS)
Di pertandingan babak perempatfinal, kembali prediksi Paul benar. Ia menduduki Jerman, dan Der Panzer menghempaskan Argentina 4-0. (AFP/Patrik Stollarz)
Paul dilaporkan sempat ragu-ragu saat memilih Jerman atau Spanyol. Tapi ia akhirnya memilih Spanyol untuk laga kedua tim di semifinal. (AFP/Patrik Stollarz)
Ramalan Paul yang menjagokan Spanyol "disangsikan" karena dia lahir di di Weymouth, Inggris, tim yang dipermak Jerman 1-4 di babak 16 besar. Paul juga pernah salah ketika memilih Jerman di final Euro 2008, padahal yang menang adalah Spanyol. (REUTERS)
Paul adalah gurita berusia dua tahun, salah satu penghuni akuarium Sea Life di kota Oberhausen, Jerman. Dua tahun lalu ia juga menjadi "peramal" pertandingan Euro 2008. (REUTERS)
Ketika Jerman butuh menang di pertandingan ketiga Grup D, Paul lebih dulu meramalkannya demikian. Ia pun tidak nangkring di kotak berbendera Ghana. Di lapangan, Jerman menang 1-0. (AFP/Roland Weihrauch)
Sejauh ini tekanan Paul untuk Jerman tak pernah salah. Tampak ia memilih Serbia. Dan Jerman memang kalah 0-1 dari tim Eropa timur tersebut. (AFP/Patrik Stollarz)
Paul bertengger di kotak berbendera Jerman dan tidak mempedulikan Inggris. Jerman pun menang telak 4-1 atas salah salah musuh besarnya itu di babak 16 besar. (REUTERS)
Di pertandingan babak perempatfinal, kembali prediksi Paul benar. Ia menduduki Jerman, dan Der Panzer menghempaskan Argentina 4-0. (AFP/Patrik Stollarz)
Paul dilaporkan sempat ragu-ragu saat memilih Jerman atau Spanyol. Tapi ia akhirnya memilih Spanyol untuk laga kedua tim di semifinal. (AFP/Patrik Stollarz)
Ramalan Paul yang menjagokan Spanyol "disangsikan" karena dia lahir di di Weymouth, Inggris, tim yang dipermak Jerman 1-4 di babak 16 besar. Paul juga pernah salah ketika memilih Jerman di final Euro 2008, padahal yang menang adalah Spanyol. (REUTERS)
[penting] Jangan Minum Teh Sehabis Makan dan Beberapa Fakta Tentang Teh
Pidato pengukuhan Prof Dr Soetaryo
Teh Menghambat Penyerapan Zat Besi dalam Tubuh
Bagi para pecandu teh , disarankan untuk tidak
meminumnya setelah makan. Pasalnya, minum teh setelah makan dapat
menyebabkan hambatan penyerapan zat besi dalam tubuh hingga 80 persen.
Padahal, lanjut Sutaryo, zat besi sangat dibutuhkan dalam upaya
pertumbuhan kualitas tubuh manusia. Hal tersebut disampaikan Prof Dr dr
Sutaryo dalam pidato pengukuhannya sebagai guru besar Fakultas Kedokteran
UGM, kemarin. ''Seharusnya kebiasaan minum teh sesudah makan dihilangkan.
Minumlah teh dua jam sesudah dan sebelum makan,'' himbaunya kata Sutaryo.
Sutaryo menambahkan, persoalan zat besi masih menjadi persoalan serius
bagi Indonesia. Bahkan menurut Sutaryo, kekurangan zat besi telah ikut
menjadi andil besar rendahnya kualitas sumber daya manusia
Indoensia.''Bahkan anemia defisiensi besi (ADEBE), merupakan salah satu
bencana nasional yang tidak pernah kita rasakan,'' katanya.
Menurut Sutaryo, data yang ada sekarang ini menunjukkan ADEBE pada ibu
hamil antara 21-92 persen. Sedangkan pada anak umur 6 bulan-5 tahun dengan
kondisi gizi baik mencapai 38-73 persen dan pada kondisi gizi buruk mencapai
85-100 persen. Buruknya zat besi dalam tubuh manusia Indonesia inilah yang
menjadi salah satu penyebab indeks kualtias hidup manusia Indonesia menurut
UNDP berada pada urutan 111 dari 177 negara di dunia.
Menurut Sutaryo, zat besi menjadi sangat penting dalam kualitas manusia
karena setiap pertumbuhan sel manusia membutuhkan keberadaan zat besi ini.
Zat besi digunakan sebagai profilerasi dan diferensi sel, termasuk sel
syaraf, otot, tulang dan organ lain.''Defisiensi besi meskipun belum muncul
sebagai anemia juga akan mengganggu perkembangan fungsi kognitif,''
tambahnya.
Kekurangan zat besi ini biasanya terjadi pada anak-anak. Dan salah satu
ciri anak yang mengalami kekurangan zat besi ini antara anak akan menjadikan
anak merasa cemas, depresi, gangguan perhatian. Dan pada akhirnya akan
mengganggu prestasi sekolah mereka.
Ini untuk TKP gan
[subhanallah] 10 Keajaiban di Luar Angkasa Raya
Spoiler for 1. Tabrakan Antar Galaksi:
Ternyata galaksi pun dapat saling “memakan” satu sama lain. Yang lebih mengejutkan adalah galaksi Andromeda sedang bergerak mendekati galaksi Bima Sakti kita. Gambar di atas merupakan simulasi tabrakan Andromeda dan galaksi kita , yang akan terjadi dalam waktu sekitar 3 milyar tahun
Spoiler for 2. Quasar:
Quasar tampak berkilau di tepian alam semesta yang dapat kita lihat. Benda ini melepaskan energi yang setara dengan energi ratusan galaksi yang digabungkan. Bisa jadi quasar merupakan black hole yang sangat besar sekali di dalam jantung galaksi jauh. Gambar ini adalah quasar 3C 273, yang dipotret pada 1979.
Spoiler for 3. Materi Gelap (Dark Matter):
Para ilmuwan berpendapat bahwa materi gelap (dark matter) merupakan penyusun terbesar alam semesta, namun tidak dapat dilihat dan dideteksi secara langsung oleh teknologi saat ini. Kandidatnya bervariasi mulai dari neotrino berat hingga invisible black hole. Jika dark matter benar-benar ada, kita masih harus membutuhkan pengetahuan yang lebih baik tentang gravitasi untuk menjelaskan fenomena ini.
Spoiler for 4. Gelombang Gravitasi (Gravity Waves):
Gelombang gravitasi merupakan distorsi struktur ruang-waktu yang diprediksi oleh teori relativitas umum Albert Einstein. Gelombangnya menjalar dalam kecepatan cahaya, tetapi cukup lemah sehingga para ilmuwan berharap dapat mendeteksinya hanya melalui kejadian kosmik kolosal, seperti bersatunya dua black hole seperti pada gambar di atas. LIGO dan LISA merupakan dua detektor yang didesain untuk mengamati gelombang yang sukar dipahami ini
Spoiler for 5. Energi Vakum:
Fisika Kuantum menjelaskan kepada kita bahwa kebalikan dari penampakan, ruang kosong adalah gelembung buatan dari partikel subatomik “virtual” yang secara konstan diciptakan dan dihancurkan. Partikel-partikel yang menempati tiap sentimeter kubik ruang angkasa dengan energi tertentu, berdasarkan teori relativitas umum, memproduksi gaya antigravitasi yang membuat ruang angkasa semakin mengembang. Sampai sekarang tidak ada yang benar-benar tahu penyebab ekspansi alam semesta.
Spoiler for 6. Mini Black Hole:
Jika teori gravitasi “braneworld” yang baru dan radikal terbukti benar, maka ribuan mini black holes tersebar di tata surya kita, masing-masing berukuran sebesar inti atomik. Tidak seperti black hole pada umumnya, mini black hole ini merupakan sisa peninggalan Big Bang dan mempengaruhi ruang dan waktu dengan cara yang berbeda
Spoiler for 7. Neutrino:
Neutrino merupakan partikel elementer yang tak bermassa dan tak bermuatan
yang dapat menembus permukaan logam. Beberapa neutrino sedang menembus tubuhmu saat membaca tulisan ini. Partikel “phantom” ini diproduksi di dalam inti bintang dan ledakan supernova. Detektor diletakkan di bawah permukaan bumi, di bawah permukaan laut, atau ke dalam bongkahan besar es sebagai bagian dari IceCube, sebuah proyek khusus untuk mendeteksi keberadaan neutrino.
Spoiler for 8. Ekstrasolar Planet (Exoplanet):
Hingga awal 1990an, kita hanya mengenal planet di tatasurya kita sendiri. Namun, saat ini astronom telah mengidentifikasi lebih dari 200 ekstrasolar planet yang berada di luar tata surya kita. Pencarian bumi kedua tampaknya belum berhasil hingga kini. Para astronom umumnya percaya bahwa dibutuhkan teknologi yang lebih baik untuk menemukan beberapa dunia seperti di bumi
Spoiler for 9. Radiasi Kosmik:
Radiasi ini disebut juga Cosmic Microwave Background (CMB) yang merupakan sisa radiasi yang terjadi saat Big Bang melahirkan alam semesta. Pertama kali dideteksi pada dekade 1960 sebagai noise radio yang nampak tersebar di seluruh penjuru alam semesta. CBM dianggap sebagai bukti terpenting dari kebenaran teori Big Bang. Pengukuran yang akurat oleh proyek WMAP menunjukkan bahwa temperatur CMB adalah -455 derajat Fahrenheit (-270 Celsius)
Spoiler for 10. Antimateri:
Seperti sisi jahat Superman, Bizzaro, partikel (materi normal) juga mempunyai versi yang berlawanan dengan dirinya sendiri yang disebut antimateri. Sebagai contoh, sebuah elektron memiliki muatan negatif, namun antimaterinya positron memiliki muatan positif. Materi dan antimateri akan saling membinasakan ketika mereka bertabrakan dan massa mereka akan dikonversi ke dalam energi melalui persamaan Einstein E=mc2. Beberapa desain pesawat luar angkasa menggabungkan mesin antimateri.
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=4635106
